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Hasna Mana Hai

Hindi Chutkule

*सेब :-* मैं इंसानों के दिल की तरह दिखता हूं

*आम :-* मैं पेट की तरह दिखता हूं

*अंगूर :-* मैं आखों की तरह दिखता हूं

*केला :-* सालो मुझे इस तरह
के मजाक बिलकुल पसंद नहीं हैं। 😛 😛 😛
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साला अजीब ”कन्फ्यूजन” है ! —–

जिसने ”दारु” बनाई वो ”माल्या” कर्ज़े में !!
जिसने ”दारु” बनाने के
लिए कर्ज़ दिया वो ”बैंक” कर्ज़े में !!!
जिसने ”दारु” पी वो ”बेवड़ा” भी कर्ज़े में !!!!! …..

# तो फिर ”पैसा” गया कहाँ ? .. 😉 😉

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मेरी बीवी भी बहुत शरीफ है यारो…

जन्मदिन पर Gift मे प्लाजो माँगा था उसने

मैने अपने पापा वाले पजामे मैं रंग करवा के दे दिया

बावली 1हफ्ते तक धन्यवाद बोलती रही..

और मेरे पापा रोज पैजामा ढूंढते रहे। 😛 😉

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मेरी Girlfriend ने मुझे घर बुलाया
.
.
मैं घर गया और Bell बजाई
उसकी छोटी sister ने दरवाजा खोला
.
.
वो बहुत सुन्दर थी
वो मुस्करा के बोली आप बहुत smart हो, अभी घर में कोई नहीं हैं मैं अकेली हूँ
.
.
.
मैं मुस्कराया
.
और मैं Bike की तरफ वापस जाने लगा
.
.
..
तो उसकी पूरी famly बहार आ गई मेरी सराफत की तारीफ करते हुए मुझे गले लगाया और कहा हमें ये रिश्ता मंजूर है
.
.
.
.
अब मैं क्या बताऊँ??
के मैं Bike को lock करने गया था 😛 😛 😛

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एक राजा ने अपने जीजा की सिफारिश पर एक आदमी को मौसम विभाग का मंत्री बना दिया।

– एक बार उसने शिकार पर जाने से पहले उस मंत्री से मौसम की भविष्य वाणी पूछी

– मंत्री जी बोले “ज़रूर जाइए,,, मौसम कई दिनो तक बहुत अच्छा है”

– राजा थोड़ी दूर गया था कि रास्ते में एक कुम्हार मिला – वो बोला “महाराज तेज़ बारिश आने वाली है…… कहाँ जा रहे हैं ? ”

अब मंत्री के मुक़ाबले कुम्हार की बात क्या मानी जाती, उसे वही चार जूते मारने की सज़ा सुनाई और आगे बढ़ गये

– वोही हुआ। थोड़ी देर बाद तेज़ आँधी के साथ बारिश आई और जंगल दलदल बन गया , राजा जी जैसे तैसे महल में वापस आए , पहले तो उस मंत्री को बर्खास्त किया ,

फिर उस कुम्हार को बुलाया – इनाम दिया और मौसम विभाग के मंत्री पद की पेशकश की – कुम्हार बोला हुज़ूर मैं क्या जानू? मौसम- वौसम क्या होता है? वो तो जब मेरे गधे के कान ढीले हो कर नीचे लटक जाते हैं, मैं समझ जाता हूँ वर्षा होने वाली है, और मेरा गधा कभी ग़लत साबित नहीं हुआ

– राजा ने तुरंत कुम्हार को छोड़ कर उसके गधे को मंत्री बना दिया –

तब से ही गधों को मंत्री बनाने की प्रथा चली आ रही. 😉 😉 😉
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वो पुरानी फिल्मो के ससुर
हमें क्यूँ नहीं मिलते ?
जो बोलते थे…

“ये रहा ब्लेंक चेक
और
दफा हो जाओ मेरी बेटी की ज़िन्दगी से”।। 😛 😛

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एकदम नया

एयर होस्टेस सभी यात्रियों से : कृपया अपनी अपनी बेल्ट
बांध ले !
.
.
.
. गाँव वाला :: मैडम जिन्होंने पजामा पहना है ….. वो क्या
करें *? 😛 😛
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एक छोरी एक छोरे की छाती पर सर रख के बोली : जानू थारो दिल तो भोत कुर कुरो है।
.
.

जणा छोरो बोल्यो : बावली कुरकुरो कोनी जेब में बीड़ी को बण्डल है, तोड़ दियो लाग्यो. 😉 😉

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“चूहों की गेंग
तलवार लेकर
भाग रही थी..
शेर ने पूछा: क्या हुआ, तुम लोग
इतने गुस्से से
कैसे भाग रहे हो..?
चुहा : हाथी कि बेटी को किसी
ने प्रपोज किया है
नाम हमारा आ रहा है…………….
“लाशेँ बिछा देँगे.. लाशेँ”..” 😛 😛 😛

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एक ज्वलंत सवाल
🙂 :-)_

_ बारह महीने मुँह पर कपडा बांध कर
घूमने वाली लड़कियो को आखिर ….
ससुराल में जरा सा घूँघट रख लेने में
परेशानी क्यों होती है ?

—__ भङकी हूई सास 😛 😛 😛

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रोये वो इस कदर
उनकी लाश से लिपट कर

कि लाश खुद उठ कर बोली

.
.

“ले तू मर जा पहले,
ऊपर ही चढ़े जा रहा है इतनी गर्मी में..” 😛 😛 😛

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कार से टकरा कर कबूतर बेहोश हो गया!
.
एक आदमी उसे उठा कर घर ले गया और पिंजरे
में डाल दिया!
.
.
कबूतर को होश आया और वो बोला:
साला जेल हो गई!!
वो कार वाला मर गया क्या? 😉 😉

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मैंने मोटरसाइकिल से अपने घर जाते समय एक रॉयल स्टैग का बोतल ख़रीदा, मोटरसाइकिल स्टार्ट की और घर की ओर चल पड़ा। फिर मेरा दिमाग काम किया, सोंचा अगर कहीं रास्ते में गिर गया तो बोतल टूट जायेगी और पूरी बोतल गटक ली।

मेरा निर्णय बिलकुल सही था, मैं रास्ते में सात बार गिरा। 😛 😛

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ये जो कुल्फी खाते हुए
एक हथेली कुल्फी के नीचे लगाये रहते हो ना

इसे ही गीता में श्रीकृष्ण ने “मोह” बताया है.

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और कुल्फी खतम होने के बाद भी जो डण्डी चाटते ही रहते हैं

इसे ही गीता में श्रीकृष्ण ने “लोभ” कहा है

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और डण्डी फेंकने के बाद , सामने वाले की कुल्फी देखकर सोचना कि उसकी खत्म क्यों नहीं हुई,

इसे गीता मे “ईर्ष्या” कहा गया है,
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और कुल्फी खतम होने से पहले डन्डी से नीचे गिर जाये और केवल डण्डी हाथ मे रह जाये तब तुम्हारे मन में जो आता है…. इसे ही गीता मे “क्रोध” कहा है
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ये जो नींद पूरी होने के बाद भी 3 घंटे तक बिस्तर पर मगरमच्छ की तरह पड़े रहते हो ना !
शास्त्रों में इसे ही “आलस्य” कहा गया है।
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ये रेस्टोरेंट में खाने के बाद जो कनस्तर भरके सौंफ और मिश्री का बुक्का मारते हो ना !!
शास्त्रों में इसे ही “टुच्चापन” कहा है ।।
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ये जो ताला लगाने के बाद उसे पकड़ कर खींचते हो ना !!

इसे ही शास्त्रों में ‘भय’ कहा गया है ।।
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ये जो तुम WhatsApp पर मैसेज़ भेजने के बाद
बार बार दो नीली धारियाँ चेक
करते हो ना !

इसे ही शास्त्रों में ‘उतावलापन’ कहा है…
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वो जो तुम गोलगप्पे वाले से कभी मिर्च वाला कभी सूखा कभी दही वाला कभी मीठी चटनी

वाला माँगते वक़्त उसे “भैया” बोलती हो ना..

बस इसी को शास्त्रों में “शोषण” कहा है
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फ्रूटी खत्म होने के बाद ये जो आप स्ट्रा से सुड़प-सुड़प करके आखिरी बून्द तक पीने की कोशिश करते हो न….

शास्त्रो में इसे ही “मृगतृष्णा” कहा गया है
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ये जो तुम लोग केले खरीदते वक्त, अंगूर क्या भाव दिये ? बोल के 5-7 अंगूर खा जाते हो ना……शास्त्रो में इसे ही “अक्षम्य अपराध” कहा गया है।
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ये जो तुम.. भंडारे में बैठकर..

खाते हुए.. रायते वाले को आता देखकर..

जल्दी से.. रायता पी लेते हो….!!
.
.
शास्त्रों में.. इसे भी “छल” कहा गया है !!
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और इस पोस्ट को पढ़कर जो हँसी आती है उसे “मोक्ष” कहते है

आगे फ़ॉर्वर्ड करने से कल्याण भी मिलता है

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हरियाणे के ताऊ ने शराब पी ली

और लड़खड़ाता हुआ घर जाने लगा

रास्ते में एक नाली थी

जिसे ताऊ पार करने लगा

तो जेब से 10 रुपये का सिक्का नाली में गिर गया

और ताऊ नाली के पास बैठ गया

और जोर जोर से चिल्लाने लगा कि

या अल्लाह मदद कर ….

या अल्लाह मदद कर
तभी पीछे से एक आदमी आया

और बोला ताऊ क्या हुआ
ताऊ:- इस नाली में 10 रुपये गिर गए और अल्लाह से मदद मांग रहा हूँ
आदमी:- ताऊ तू क्या मुसलमान है ?

तू तो जाट है

फिर अल्लाह को क्यों पुकार रहा है ?

ताऊ:- रे बावली बूच
तू के चावे है 10 रुपये के लिए नाली में हनुमान जी ने कुदवा दूँ ??

its new in market

😛 😛 😛 😛

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पप्पू कूलर शोरुम वाले से:- भईया उषा का कूलर है….?
शोरुम वाला:- हाँ है
.
.
पप्पू :- दे दो वो उषा मंगा रही है… 😉 🙂

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Wife: I am Pregnant….!!! !
Santa: Par main to England mai
tha…!!
Wife: Aapki photo thi na….!!!
Santa: Ullu mat bana kamini,
photo to sirf kamar tak hi thi…!

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An intellectual joke …..

एक बार high court के एक जज की गाड़ी सुनसान रास्ते में रात के समय खराब हो गयी।

जज ने गाड़ी से उतरकर देखा तो पास में एक घर दिखाई दिया।

जज उस घर के दरवाजे पर दस्तक देता है। घर के अंदर से एक महिला निकलती है।

महिला – जी क्या काम है?

जज – जी मैं high court का जज हूँ और मेरी गाड़ी खराब हो गयी है। यहां कोई मेकेनिक मिल सकता है?

महिला – मेकेनिक तो सुबह यहां से 10km दूर जाकर मिलेगा।

जज – यहां रहने के लिये कोई कमरा मिलेगा।

महिला – जी नहीं, यहां कोई कमरा नहीं है और मैं यहां अकेली हूँ।

जज – क्या आप मुझे यहां रहने देंगी?

महिला – क्यों?

जज – क्योंकि मैं high court का जज हूँ।

महिला – लेकिन मेरे पास तो एक ही कमरा है।

जज – तो क्या हुआ, मैं high court का जज हूँ।

महिला – लेकिन मेरे पास तो एक ही bed है।

जज – तो क्या हुआ मैं high court का जज हूँ।

महिला मान जाती है और दोनों एक ही bed पर एक दूसरे की तरफ पीठ करके सो जाते हैं।

सुबह जब जज उठता है तो महिला उस वक्त मुर्गियों को दाना डाल रही होती है।

जज पूछता है – कितनी मुर्गियां पाली हैं आपने?

महिला – जी, 20 मुर्गियां और 30 मुर्गे।

जज हैरान होकर पूछता है – 20 मुर्गियों के लिए 30 मुर्गे!!!

महिला चुटिले अंदाज में – जी काम के तो सिर्फ 5 ही हैं,
बाकी तो सभी high court के जज हैं।

😛 😛 😛 😛

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ऑनलाईन कारोबार की जबरदस्त सफलता से बड़े-बड़े व्यापारी घबरा चुके हैं..

लेकिन सबसे ज़्यादा निश्चिन्त “सुलभ शौचालय “वाले हैं..

कोई माई का लाल “ऑनलाइन वाला” पैदा नहीं हुआ जो उनके धंधे में सेंध लगा सके..! 😉 😉 😉
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पप्पु की गाड़ी कीचड. मे फँस गई ..
टप्पु : क्या हुआ पप्पु
पप्पु : गाड़ी फँस गई यार अब इंतजार कर रहा हूँ
.
टप्पु : किसका
.
पप्पु : निरमा वाली तीन औरतों का 😛 😛

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बडी दुविधा होती रही थी जब :

1.बायोलॉजी के टीचर ने पढाया : सेल मतलब ‘शरीर की कोशिकाएँ’।

2.फिजिक्स के टीचर ने पढाया : सेल मतलब ‘बैटरी’,

3.इकोनॉमिक्स के टीचर ने पढाया: सेल मतलब ‘बिक्री’,

4.हिस्ट्री के टीचर ने पढाया : सेल मतलब ‘जेल’,

5.अंग्रेजी के टीचर ने पढाया: सेल मतलब ‘मोबाइल’,

पढ़ाई ही छोड़ दी भाई साब, यह सोचकर कि जिस स्कूल में पांच शिक्षक एकमत नहीं है उस स्कूल में पढ़ कर क्या होगा ?

और
*सच्चा ज्ञान मिला जब पत्नी ने बताया सेल मतलब ‘डिस्काउंट’ !!* :* 😉

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आज का मजाकिया ज्ञान
शराबी और साँप जितने मर्जी टेढे़ मेढ़े चलें, अपने घर में
वो सीधे ही घुसते हैं। 😛 😛
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एग्ज़ाम में फेल होने की वजह क्या दी है आज के होनहार स्टूडेंट्स ने???

1 साल के 365 दिन होते हैं..

रोज 8 घंटे सोने के यानी पूरे साल के 122 दिन

*365-122=243*

और Summer Vacation गिनो 61
दिन

*243-61=182*

उसमें 52 दिन Sunday

*182-52=130*

दिवाली, होली इत्यादि त्योहारों के 40 दिन

*130-40=90*

College Festival 15 दिन

*90-15=75*

खाने पीने नहाने के 3 घंटे के हिसाब से 46 दिन

*75-46=29*

रोज के 1 घंटे दोस्तों के उसके 15 दिन

*29-15=14*

अब हम 10 दिन तो बीमार भी रहते हैं

*14-10=4*

T.V देखने 3 दिन

*4-3=1*

1 साल में 1 दिन ही तो BIRTHDAY आता है अब BIRTHDAY के दिन कौन पढ़े यार..

Parent’s Shocked Student’s Rocked………..

_जल्दी जल्दी जल्दी जल्दी फाॅरवर्ड करो! बिल्कुल नया बवाल है ये!_

Awesome Lines For Students 😛 😛 😛

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4 लडको को एक बाइक पर सवारी करते ट्रैफिक पुलिस ने रोका …

पुलिस:- ट्रिपल सवारी जुर्म है और तुम चार बैठे हो????,

ये सुनते ही चारो पीछे देखने लगे और एक साथ बोले:-…..”सालो, पाॅचवां कहाॅ गिर गया??? जिससे पार्टी लेनी थी। 😛 😛

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रास्ते में मंदिर के बाहर पुजारी दिखा!

आदमि ने पुजारी से पूछा सबसे बड़ा कौन?

उस से पीछा छुड़ाने के लिए पूजारी ने कहा ये मंदिर बड़ा

आदमि बोला मंदिर बड़ा तो धरती पर कैसे खड़ा!

🏻पुजारी: धरती बड़ी!

आदमि धरती बड़ी तो शेषनाग पर क्यों खड़ी? 🏻
🏻
पुजारी: शेषनाग बड़ा! 🏻

🏻आदमि शेषनाग बड़ा तो शिव के गले में क्यों पड़ा!

पुजारी: शिव बड़ा! 🏻

🏻आदमि शिव बड़ा तो पर्वत पर क्यों खड़ा?

पुजारी: पर्वत बड़ा! 🏻

🏻आदमि पर्वत बड़ा तो हनुमान की ऊँगली पर क्यों पड़ा? 🏻

🏻पुजारी: हनुमान बड़ा!

आदमि हनुमान बड़ा तो राम के चरणों में क्यों पड़ा? 🏻

🏻पूजारी: राम बड़ा!

आदमि राम बड़ा तो रावण के पीछे क्यों पड़ा? 🏻

🏻पूजारी: अरे मेरे बाप तू बता कौन बड़ा?
🏻
आदमि इस दुनिया में वो बड़ा
जो संविधान लेके खडा 🏻
उसके सामने अच्छा अच्छा गिर पडा 🏻 🏻 🏻 🏻 🏻

🏻जय भिम
🏻संविधान पर पूरा भारत खडा
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Image Source: Google Image
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