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Hindi Funny Jokes

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We always try to update you with new jokes so that you can enjoy and forward here and there in your friends circle etc.

पंजाबी लड़की

अपनी शादी के लिए लड़का देखने लड़के के घर गई।

घर के अंदर जाने से पहले उसने भगवान से प्रार्थना की…

हे रब्बा… या ते सास चंगी होवे

या फोटो टंगी होवे !!! 😉 😉 😉

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लडकियों की आधी ज़िन्दगी

पति की तलाश में

और बाकी आधी ज़िन्दगी पति की

तलाशी लेने में निकल जाती है!!  😛 😉

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दूध वाले हडताल करते हें तो दूध सडक पर फेंकते हें

टमाटर वाले हडताल करते हें तो टमाटर सडक पर फेंक देते हें

प्याज वाले हडताल करते हें तो प्याज सडक पर फेंक देते हें

न जाने ज्वेलर्स को कब अक्ल आएगी? 😉 😛 😛

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पंजाबी लड़की

अपनी शादी के लिए लड़का देखने लड़के के घर गई।

घर के अंदर जाने से पहले उसने भगवान से प्रार्थना की…

हे रब्बा… या ते सास चंगी होवे

या फोटो टंगी होवे !!! 😉 😛

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दोस्तों की टोली ने आज जबरन बैठा लिया और फिर चला सिलसिला “जाम” () का ।

 

घर से फ़ोन आया, पूछे कहाँ हो ?

मैंने कहा

” जाम ” () में फसा हूँ ।

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कभी -कभी ये सोचकर मेरा B.P. High हो जाता है

कि

वेस्ट इंडिज के लोगो के

आधार कार्ड की फोटोकॉपी कैसे आती होगी. 😉 😛

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टीचर: – अपने पापा का नाम

अंग्रेजी में बोलो?

 

स्टूडेंट: – ब्यूटिफुल रेड अंडरवियर !

 

टीचर: – क्या बकवास है,

हिंदी में बताओ?

 

स्टूडेंट: – सुंदर लाल चढ्डा ।

 

टीचर ICU में है।   😉 😛

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*आज का जोक*

लड़की: मैं तुम्हारे प्यार में लुट गई, बर्बाद हो गई, बदनाम हो गई।

लड़का: तो पगली मे कौन सा तूम्हारे प्यार मे कलेक्टर बन गया ।

पकौड़ी बेच रहा हूँ!  😛 😉

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*प्रश्न :*शादी कार्ड मे पुरूष के नाम के आगे *चि.* क्यूं लिखा होता है

उत्तर :  *चिन्ताग्रस्त

*प्रश्न :-* पत्नी के नाम के पहले *अ. सौ.* क्यों लिखा जाता है

*उत्तर :-*  *अकेली ही सौ के बराबर ।

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संता:

यार तेरी शादी क्युं नही हुई

अब तक?

बंता:

जाको राखे साइंया

मार सके ना कोई 😛 😉

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बेटा : पापा आप शराब मत पिया करो..

पापा : पीने दे बेटा, साथ क्या ले कर जाना है ?

बेटा : इसी तरह पीते रहे तो छोड़कर भी क्या जाओगे..  😛

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Wife : अजी सुनते हो?

आलमारी के उपर से वह बैग उतार देना!

मेरा हाथ छोटा पड रहा है..

Husband : तो जबान से try कर ले….

वो तो बहुत लम्बी है ….

Husband ICU में है….

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अब तो कमाने की इच्छा ही नहीं होती।

 

थोड़े पैसे जमा हुवे तो कही से आवाज आती है

*मेरे प्यारे देशवासियो…………..*  😛 😉

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“बचपन में

हम वहां सोना पसंद करते थे जहाँ से चाँद तारे दिखें;

और आज

वहाँ सोना पसंद करते हैं जहाँ चार्जर लगा सकें।”  😛

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साईं इतना दीजिये जा में कुटुम्भ समाय।

मैं भी भूखा न रहूँ, मोदी भी न ले पाय॥

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अब तो *100 का नोट* देख कर बडी दया आती है !!

लगता है बेचारे के *माँ बाप नहीं* रहे और *परिवार का पूरा बोझ इसी पर आ गया*

और…..  2000 का नोट… ऐसा दादा (grand father)  मिला है जो खाट पर ही बैठा रहता है…किसी काम नहीँ आ रहा…. 😉 😛

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पत्नी रात को आसमान के तारों की तरफ देखते हुए (अपने पति से),

“बताओ जी, वो कौन सी चीज़ है, जो तुम रोज़ देख तो सकते हो पर तोड़ नहीं सकते???

पति : नहीं मैं नहीं बताऊँगा!!

पत्नी : बताओ ना प्लीज़!!

.

.

पति : रहने दे !!!!

पत्नी : बताओ न प्लीज़ !!!

.

पति : तेरा मुँह..!!!  😛 😉

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संता :- “आज मेरे पास पैसा है, बिजनैस है, बंगला है। तेरे पास क्या है” ?

.

.

बंता :- मेरे पास भी पैसा है, बिजनैस है, बंगला है।

.

.

संता    :- हरामखोर फिर हमारी माँ किसके पास है ??  😛

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शादी के समय,

हर दुल्हा लड़की के घरवालों से कहता हैं –

“मैं आपकी बेटी को शादी के बाद बहुत खुश रखुंगा ।”

मगर कभी सुना हैं किसी दुल्हन ने यही बात लड़के के घरवालों से कही हो…??????

नहीं ना….

क्यूँ की औरतें झूठ नहीं बोलती…

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लङकी ने भगवान से पूछा

.

मुझे रात को नींद क्यों नहीं आती हे?

.

.

भगवान ने कहा – प्यार होने का नाटक मत कर

.

.

तु दोपहर को खूब सोती है

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रेस्टोरेंट में बैठे हुए एक प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से कहा, कहो क्या मंगवाया जाए?

.

.

प्रेमिका : मेरे लिए कॉफी और अपने लिए एंबुलेंस क्योंकि दरवाजे पर आपकी बीवी खड़ी हैं।  😛 😉

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Bacha: मम्मी आप तो कहते थे कि परी उड़ती है ……….फिर अपनी पड़ोसन आंटी क्यों नहीं उड़ती????!!!

मम्मी : उस बंदरिया को परी किसने कहा??

बच्चा :डैडी ने . . .

मम्मी: तो फिर ….बेटा आज उड़ेगी ….वो भी और तेरा डैडी भी….

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Cash less special…..

लड़के वाले – लड़की तो हमे पसंद है पर क्या इसकी छोटी बहन का बैंक अकाउंट है?

लड़की वाले – नहीं !

लड़के वाले – तो फिर जूते चुराई के पैसे नहीं मिलेंगे

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Wife: पूजा किया करो, बलाएं टल जाएगी

Husband: तेरे बाप ने बहुत की होगी,

उसकी टल गयी, मेरे पल्ले पड़ गयी!!  😛 😉  😛 😉

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डॉक्टर – ताई तुझे ऐसी दवाई दूंगा कि तू फिर से जवान हो जाएगी |

.

.

ताई – न बेटा । ऐसा जुल्म न करिओ ।

मेरी पेन्शन बन्द हो जाएगी  😛 😛 😉

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अफसर: आप नौसेना में भर्ती होने आये है,और आपको तैरना नहीं आता?

पप्पू: तो क्या हुआ सर! जो वायुसेना में जाते है,उनहे उड़ना थोड़ी आता है

अफ़सर का अंतिम संस्कार कल हे

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पुलिस संता से :- तुम्हारा दोस्त कैसे मरा?

संता पुलिस से :- पता नही! बोल रहा था की पेट में चूहे कूद रहे है,

तो मैंने चूहे मारने की दवा पानी में घोलकर पिला दी.

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संता नया कलर टी.वी लाया और पानी में डूबाने लगा..

बंता ने देखा तो पूछा, “ये तुम क्या कर रहे हो?”

संता: चेक कर रहा था कि रंग तो नहीं निकल रहा, अभी गारंटी में है…  😛 😉

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एक मोटी औरत

डॉक्टर के पास गई और बोली-

“डॉक्टर  साहब आपने तो कहा था कि खेलने से मोटापा कम होता है पर मेरा तो बिल्कुल कम

नहीं हुआ।”

डॉक्टर-“ कौन सा खेल खेलती हो ?”

मोटी औरत- “ताश”

डाक्टर बेहोश…….

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एक सुंदर औरत क्रिकेट का मैच देख रही थी

और

चेहरे पर इंडिया के झंडे🇮🇳 का नक्शा था,

एक बजुर्ग पास आया

और

उसके चेहरे को चूम कर बोला

कितना सुंदर है मेरा भारत।

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एक लड़का लड़की देखने गया,

लड़की – आपके लिये चाय लाऊं

लड़का – हां ले आइये

लड़की जैसे ही चाय लायी

लड़का फोन पे – अरे वो 10 लाख वाली

बिजनिस डील कैसी रही

और मैं कल अमेरिका के लिए निकलूंगा

उनको बोलना अभी नहीं मिल पाउँगा

लड़की चाय लेके खड़ी रही,

लड़का – ओह सॉरी मैं बात करने के चक्कर में

चाय पीना भूल गया

लड़की – और आप शायद ये भी

भूल गए कि इस गाँव में किसी मोबाइल

का सिग्नल ही नहीं आता..

पकड़ा गया बच्चू,.

Image Source: Google Images
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