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Hindi Funny Jokes-New in Market

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💨💭 ‘पादना’ बुरी बात नही है भाई !!
आज मै “पाद” विषय पर बात कर रहा हूं, जिसका नाम लेना भी असभ्यता समझी जाती है, लेकिन पाद क्या अपनी मर्जी से आता है, वो तो खुद ही कभी भी, कहीं भी आ सकता है ! अगर प्रधानमंत्री को भी भरी सभा मे पाद आ जाये तो वे पादेंगे नही क्या..? इसलिये पाद पर किसी तरह का नियंत्रण संभव ही नही है !
यदि आपका डाक्टरी चेकअप हुआ होगा तो डाक्टर ने आपसे यह सवाल भी अवश्य किया होगा कि पाद ठीक से आता है ? क्योंकि डाक्टर जानता है कि पाद चेक करने की अभी तक कोई अल्ट्रासाउंड या MRI जैसी मशीन नही बनी !
ये तमाम चूरन – चटनी, हाजमोला जैसी गोलियों का करोड़ों रुपये का कारोबार केवल इसी बिन्दु पर तो निर्भर है कि जनता ठीक से पादती रहे !
यदि आपको दिन में 4 बार और रात को लगभग 10 बार अलग अलग तरह के पाद नही आते तो आपका सजना, संवरना सब बेकार है, क्योंकि अन्दर से आपका सिस्टम बिगड़ा हुआ है, यदि लीवर ही ठीक से काम नही कर रहा तो अन्य अंगो को पोषण कहां से मिलेगा !
इसलिये पादने मे संकोच न करें और खूब पादें ! क्योंकि पादना बुरी बात नही है भाई !
🚶💨पाद पांच प्रकार के होते हैं:-
1 – ‘भो पाद’  (पादों का राजा)
यह घोषणात्मक और मर्दानगी भरा होता है ! इसमे आवाज मे धमक ज्यादा और बदबू कम होती है, जितनी जोर आवाज, उतनी कम बदबू  !
2 – ‘शहनाई’ –
हमारे पूर्वजो ने इसे मध्यमा भी कहा है ! इसमे से आवाज निकलती है ठें ठें या कहें पूंऊऊऊउऊ..!
3 – ‘खुरचनी’ –
इसकी आवाज पुराने कागज के सरसराहट जैसी होती है! यह एक बार मे नही निकलता है, बल्कि एक के बाद एक कई ‘पिर्र..पिर्र..पिर्र..पिर्र’ की आवाज के साथ आता है !
4 – ‘तबला’ –
तबला पाद एक फट की आवाज के साथ आता है ! यह अपने मालिक की इजाजत के बगैर ही निकल जाता है और अगर हम लोगों के बीच बैठे हों तो हास्य के पात्र बन जाते हैं !
5 – ‘फुस्की’ –
यह एक निःशब्द ‘बदबू बम’ है ! चूंकि इसमें आवाज नही होती है इसलिए ये पास बैठे व्यक्ति को बदबू  का गुप्त दान देता है और दाता अपनी नाक को बंद कर के नही पादने का दिखावा करता है, लेकिन आप कुछ ना बोलें केवल जापानी कहावत ” जो बोला, सो पादा ” याद रखें, इससे दाता स्वयं ही पकड़ मे आ जायेगा !
अब अपने पाद की श्रेणी निर्धारित करते हुए पाद का आनन्द उठाइये तथा जम कर, बेझिझक और खुलकर पादिये…
नोट ;— इस मैसेज को केवल व्यंग्य के तौर पर या अन्यथा न लें, क्योंकि पादने से आपके शरीर मे होने वाली कई क्रियाओं का सम्बंध है, और उम्मीद है कि इस पोस्ट से पादने वालों (जो कि आप स्वयं भी हो सकते हैं) के प्रति आपका दृष्टिकोण बदलेगा…!!
😄😄😄💭💭💨🙊🙊
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टीचर : तुम पक्षियों के बारे में सब जानते
हो ??
संता : हाँ।
टीचर : अच्छा ये बताओ कौनसा पक्षी
उड़ नहीं सकता ??
संता : मरा हुआ पक्षी। 🤔🤔😐😐😐😐😝😝😝😝😝😝
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एक महिला ने jio के कस्टमर केयर पे फोन करके गुस्साते हुए कहा कि पिछले तीन घंटे से आपकी कम्पनी का इंटरनेट नहीं चल रहा है बताइये मैं क्या करूँ..??
दिल को छू जाये कुछ ऐसा जवाब दिया कस्टमर केयर वाले ने..
“बहनजी तब तक कुछ घर के काम ही कर लो “
😂😂😜😜😂😂😜😜
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एक आदमी अपने ससुराल में 25 रोटी खा चुका था तो सास ने परेशान होकर कहा : जवाई खाने के बीच बीच मे पाणी भी पीना चाहिए.
.
जवाई : बीच में तो पीता हूँ!
.
सास : मन्ने तो देखा ना पीते???
.
जवाई बोल्या : बस देखती जा, अभी बीच तो आणे दे पहले!🤣🤗🤗
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बेटा : पापा मै बाप बनने वाला हू,
पापा : बेशर्म ये क्या कह रहा है,
बेटा : आप ने ही तो कहा था जब तक,
तुम कुछ बन नही जाते तबतक तुम्हे बुलेट नही मिलेगी..
😉😜😉😜😉😜
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एक टी.वी. पत्रकार एक
किसान का इंटरव्यू
ले रहा था…
.
पत्रकार : आप बकरे को
क्या खिलाते हैं…??
.
किसान : काले को या
सफ़ेद को…??
.
पत्रकार : सफ़ेद को..
.
किसान : घाँस..
.
पत्रकार : और काले को.??
.
किसान : उसे भी घाँस..
.
पत्रकार : आप इन बकरों
को बांधते कहाँ हो.??
.
किसान : काले को या
सफ़ेद को…??
.
पत्रकार : सफ़ेद को..
.
किसान : बाहर के कमरे में..
.
पत्रकार : और काले को…??
.
किसान : उसे भी बाहर
के कमरे में…
.
पत्रकार : और इन्हें नहलाते
कैसे हो…??
.
किसान : किसे काले को
या सफ़ेद को…??
.
पत्रकार : काले को..
.
किसान : जी पानी से..
.
पत्रकार : और सफ़ेद को.??
.
किसान : जी उसे भी पानी से..
.
पत्रकार का गुस्सा सातवें
आसमान पर,
बोला : कमीने ! जब दोनों
के साथ सब कुछ एक
जैसा करता है, तो मुझसे
बार-बार क्यों पूछता है..
काला या सफ़ेद…????
.
किसान : क्योंकि काला
बकरा मेरा है…
.
पत्रकार : और सफ़ेद बकरा??
.
किसान : वो भी मेरा है…
.
पत्रकार बेहोश…
.
होश आने पे किसान बोला
अब पता चला कमीने
जब तुम एक ही news
को सारा दिन घुमा फिरा
के दिखाते हो हम भी
ऐसे ही दुखी होते है।
.
अकेले मत हँसो
शेयर करो समझे।।😂😂😂
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अध्यापक – भारतीय परिवार के,
सदस्य एक दूसरे को प्यार करते है,
और एक दूसरे की परवाह करते है,
इसका कोई उदाहरण दो,
छात्र – बीमार एक होता है और,
खिचड़ी पूरा परिवार खाता है…
😉😜😉😜😉😜
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महिला🤰 दुकानदार से : “आप के पास काँटे 👙 वाली ब्रा है?”
.
दुकानदार🙇 : “ऐसी ब्रा 👙आपको क्यों चाहिए? “
.
महिला🤰 : “होली के दिन पहननी है… कम्बखत लड़के 👦कलर कम लगाते हैं और दबाते ज़्यादा हैं”
🤷🤷🤷
😀 😂 😁
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बैंकों ने अपने कारोबार शुल्क बढ़ा दिये हैं, सर्विस टैक्स अभी तक के उच्चतम स्तर पर पहुँच चुका है और अभी इसमें और बढ़ोत्तरी होना है।
हमसे पैसा कमाने का टैक्स वसूला जा रहा है,
हमसे पैसा ख़र्च करने का टैक्स वसूला जा रहा है,
हमसे पैसा रखने का टैक्स वसूला जा रहा है,
हमसे पैसा निकालने का टैक्स वसूला जा रहा है,
हमसे पैसा जमा करने का टैक्स वसूला जा रहा है…।
कमाना अपराध है,
बचत करना अपराध है,
ख़र्च करना अपराध है,
केवल राजनीतिक दलों को चंदा देना अच्छी बात है।
यही हैं अच्छे दिन?😡😡😡
कृपया अपने सभी ग्रुप में भेजें ।
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रावण को कोर्ट में लाया गया और कहा :- गीता पर
हाथ रखो ।
रावण बोला :- सीता पे हाथ रखा तो इतना मैटर हुआ,  अब गीता पे…….
सॉरी बॉस I am not interested😝😝😝
😀😜😂
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👵🏽 सासू माँ ने 🙎🏻 बहू से बोला कि-
चावल बनाने के लिए 2 गिलास पानी गैस पर चढ़ा दो ।
थोड़ी देर बाद 👵🏽 सासू माँ किचन में गई तो !!!!!!!!!!!!!!!!!😳🤔🙄
👇🏻👇🏻👇
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पप्पू ट्रेन से अपने ‘गांव जा रहा था
.
.
टी टी: टिकट दिखाओ 😊😊
पप्पू: ग़रीब है साहब!!!
चटनी बासी रोटी खाते है 😓😓
.
टी टी: टिकट दिखाओ ? 😒😒
पप्पू: ग़रीब आदमी हैं साहब
साग दाल रोटी खाते हैं 😓😓
.
टी टी गुस्से में- तो हम क्या गोबर खाते हैं 😠😠
पप्पू: बड़े आदमी हो साहब
खाते होगे…..
😜😂😂😂
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एक आदमी जब ससुराल से
बीवी लेकर चलने लगा,
तो उसकी सास ने उसको 100 रूपये दिए । 😘
.
लेकिन घर पहुँचते ही उसने
पत्नी से कहा : 😊
तेरी माँ ने मेरी बेइज़्ज़ती कर दी, मैं 150 रूपये के केले लेकर गया था,  👊
और उन को मुझे 100 रूपये पकड़ाते शरम नहीं आयी ?? 😑
.
इतना सुनकर पत्नी माथा पकड़ कर बैठ गयी,  😝😝
.
और बोली : तू मुझे लेने गया था, या
वहाँ केले बेचने गया था ??😂😂
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सच्ची घटना……… दिल्ली के पास गाज़ियाबाद में एक बच्चा पैदा हुआ जिसका वजन 20 किलो ग्राम था 5 मिनट के बाद वह खड़ा हो गया और 2 दिन के बाद वह दौड़ने लगा और 25 दिन के बाद उस का वजन 40 किलो ग्राम हो गया ये एक सच्चा वाक्या है… . . . .
 . क्योंकि…… ये बच्चा भैंस का था  ध्यान से पढ़ने के लिए धन्यवाद.
   नाराज मत होना मे भी उसे ढूंढ रहा हूं जिसने मुझे भेजा  :-
😝😝  सरका दो आगे
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बहुत तेज बारिश हो रही थी।
🌧🌧🌧🌧🌧🌧🌧🌧🌧🌧
एक बुजुर्ग 👩🏼महिला ऋषिकेश से चण्डीगढ जाने वाली🚃 बस में बैठी।😋😋😋😋
महिला👩🏼
 👨🏾(कंडक्टर से): हरिद्वार आ जाए,
 तो बता देना।😘😘😘😘
कंडक्टर: 👨🏾ठीक है 👰माता जी।
कंडक्टर 👨🏾
महिला👸 को बताना भूल गया और 🚃बस अम्बाला पहुंच गई।🤗🤗🤗🤗
महिला: 👩🏼हरिद्वार आ गया?
कंडक्टर:👨🏾 माता👰 जी, वो तो बहुत पीछे रह गया।
महिला👩🏼
 (रोती हुई): मुझे वापस ले चल बेटा…🚶
महिला 👩🏼को इतना रोता देख सभी 👱🏿👱🏿👱🏿👱🏿यात्रियों ने
कंडक्टर👨🏾 से बस🚃 वापस ले जाने को कहा।
😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋
हरिद्वार पहुंचने पर
 कंडक्टर 👨🏾बोला: माता जी,👰 हरिद्वार आ गया।
उतर जाओ।
महिला👰: उतरूं क्यों🚶 बेटा?
कंडक्टर 👨🏾
(हैरान होकर): तो बस🚃 वापस क्यों लाने को बोला?
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
महिला: 👩🏼मुझे डॉक्टर🕵 ने कहा था कि हरिद्वार पहुंचकर कैपसूल💊 खा लेना।
 दो मिनट रुक,
 कैपसूल 💊खा लुं
फिर जाना तो चण्डीगढ ही है….🤑🤑🤑🤑🤑🤑🤑🤑🤑🤑
सब बेहोश…!!
😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅
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ऑपरेशन के लिए बेहोशी का टीका लगाने से पहले, डॉक्टर ने महिला  पूछा: आपकी उम्र? महिला ने कहा: 28 साल
डॉक्टर ने कहा: सुश्री, आप को यकीन है नां कि आप यही उम्र है क्योंकि मैं आपके उम्र के हिसाब से आपके बेहोशी की दवा की मात्रा निर्धारित करनी है।महिला ने कहा: 30 साल!
डॉक्टर ने फिर कहा: आप देख लीजिये, दवाई की कम या अधिक मात्रा से रोगी या तो ऑपरेशन के दौरान ही होश में आ जाता है या फिर कोमे में भी जा सकता है। महिला: 38 साल!
डॉक्टर ने फिर कहा: आप उम्र गलत बताएंगी तो दवाई की कमोबेश मात्रा का सीधा सीधा असर गुर्दे पर पड़ता है और वह फेल भी हो सकते हैं।
महिला ने चीखते हुए कहा 49 साल, और अब भले ऑपरेशन थिएटर से मेरी लाश ही क्यों नां बाहर निकले, मैं इससे अधिक उम्र बिल्कुल नहीं बढ़ाऊँगी!
😡😡😡😂😂😂
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“`मस्तानी’ बाजीराव की दूसरी बीवी थी जिसको वो बेहद प्यार करता था ।😘😘
.
‘मुमताज़’ शाहजहाँ की आठवीं बीवी थी जिसको वो जान से ज़्यादा प्यार करता था😍😍
.
“जोधा” अकबर की तीसरी बीवी थी जिन की प्रेम कहानी अमर हुई ।😙😙
.
.
.
.
इतिहास गवाह है…. किसी ने पहली बीवी से प्यार नहीं किया
😜ये सिर्फ आपकी बेसिक जनकारी के लिए है
कृपया इसको फॉलो न करे
धन्यवाद्।।।।
😜😊😊😊😊
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बीवियां …
आती हैं “हीर” की तरह,
लगती हैं “खीर” की तरह,
फिर चुभती हैं “तीर” की तरह,
और ….
आखिर में हालत कर देती हैं
फ़कीर” की तरह!
दुनिया मै तीन हि ऐसे लोग है जिन्हे औरते ध्यान से सुनती है और ईमानदारी से उन का कहना भी मानती है::
ब्यूटीशियन, दर्जी और तीसरा फोटोग्राफर
बाकी तो वो किसी के बाप की भी नही सुनती…..
😜😜😜
_________________________
पति: “आज सब्ज़ी में नमक थोड़ा ज़्यादा लग रहा है!”
पत्नी: “नमक ठीक है… सब्ज़ी कम पड़ गई, बोला था ज़्यादा लाया करो”
Point: Wife is always right!
😜😜😜
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पति: “आलू के परांठो में आलू तो नजर नहीं आ रहे हैं” 😧
पत्नी: “चुपचाप खा लो!! कश्मीरी पुलाव में क्या कश्मीर नजर आता है???” 😳
Point: Bola tha na, wife is always right!!
😜😜😜
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पति: “3 दिन से लगातार लौकी खा रहा हूँ, अब 1 महीना नहीं खाऊंगा!!!!”
पत्नी: “यही बात तंबाखू के लिए क्यूँ नहीं बोलते????”
पति: “कल भी लौकी ही बनाना” 😁
Point: Accept it, wife is always right!
😜😜😜
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पति दूध पीकर : छीः ये कैसा दूध है ?
बीवी : वो केसर ख़त्म हो गया था जी तो मैंने आपकी जेब से
‘बिमल पान मसाला’ डाल दिया क्योंकि इसके दाने -दाने मे है केसर का दम
😝😝😛
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 वो कौनसी चीज है जो हमेशा आपकी ही रहेगी आपकी बीवी की नहीं हो सकती ?
🤔🤔
🤔🤔🤔🤔
.
*गलती ..!!*😆😂
______________________
😜😜😜😜😜
कंजूस  के घर मेहमान आया
” –  क्या लेंगे आप ठंडा या गर्म❓
मेहमान – दोनों ही मंगवा  लो ।
“पपु की माँ, दो गिलास पानी लाना”
एक फ्रीज़र से
और
एक गीजर से“`
😀😀😀😜😜😜😜😝😝😝
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इन प्राणलेवा गर्मियों में
गन्ने का जूस,
नींबू,
पुदीना,
दही की लस्सी,
या बेल की शरबत
कितना भी पी लें…… कूलर / ऐसी का मजा ले लें…… पर कलेज़े में ठन्डक तो मायक़े जा के ही मिलती है.!!
👸💃👍👸💃👍👸💃👍👸
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मुकेश अम्बानी 🕵ने पार्टी रखी..
सबको एक हॉल में बिठाया गया
तभी एक घोषणा हुई 🗣….
2 रुपये में अनलिमिटेड ब्रेकफास्ट ☕🍞🌮🍊🍎….
सब लोग खा कर आराम से बैठ गए…
 वहां दूसरी घोषणा हुई
1 रुपये में अनलिमिटेड लंच🍲🍪 ….
सब लोगों के साथ और लोग भी वहां पहुंचे पूरा हॉल एकदम फुल
सब लोगों ने भरपेट खाया
शाम को….
 वहां तीसरी घोषणा हुई
50 पैसे में अनलिमिटेड डिनर 🍩🍽🍴….
पूरा गांव आ गया.. सब लोगो ने एक साथ भर पेट खाना खाया…
तभी फिरसे घोषणा हुई..
25 पैसे में अनलिमिटेड स्वीट डिश
🍥🍕🍟🎂🍦🍹
बस फिर तो आसपास के गॉवों के लोग भी टूट पड़े
अभी वो खा ही रहे थे …..
तभी एक और घोषणा हुई
हाजमोला की  गोली🕳 99 रुपये में
अभी लोगों ने गोलिया खरीदी ही थी
तभी एक और जबरदस्त घोषणा हुई🗣🎤🔊📣📢
Toilet🌬💨🚽 जाने के 303 रूपये..
Jio…………ji…………. jio 😝😂😝😂😝😂😝
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बच्चा :- पापा जैसे आप मुझे मारते हो.. क्या दादाजी भी आपको मारते थे.. 😟😟
बाप:- हाँ बेटा😜
😂
बच्चा:- तो ये खानदानी पागलपन कब तक चलेगा।😜😜😜😜😜
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बीवी से परेशान पति बॉलकनी
से कूदने ही वाला था कि तभी
उसकी बीवी ने अंदरसे आवाज दी…
मेरी सहेलियां आई हैं आओ
आपकी पहचान करा दूं,…..
पति- हाँ-हाँ आया…. आया…. आया
😍😍😍😍😍
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पति और पत्नी का ज़ोरदार
झगड़ा होता है।
पति गुस्से से: तेरी जैसी 50
मिलेंगी।
…….
…..
पत्नी हंसके:
अभी भी मेरी जैसी ही चाहिए!!!!!!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
पति –
अब तो मुझे
शान्ति के साथ रहने दो
पत्नी
आप शान्ति के साथ
रहना चाहते हो
तो
मुझे भी
आनंद के साथ रहना हैं
😅😅😅😅😅😅😅😅😅
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बंटी: ओए तूने अपनी सगाई क्यों तोड़ दी?
..
पप्पू: अरे यार, उसका कोई बॉयफ्रेंड नहीं था।
..
बंटी: तो?
..
पप्पू: जो आज तक किसी की ना
हो सकी..
वो मेरी क्या होगी?
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
👉पत्नी ने पति को कहा:
प्लीज मेरी तरफ मुँह करके सो जाओ……
मुझे डर लग रहा है….
पति-:
अच्छा!! बस अपनी ही चिंन्ता है …..
मैं भले ही डर डर के मर जाऊँ..
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
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Girl-: बीबी और गर्लफ्रेंड में क्या
फर्क होता हे ?
Boy- यही कोई 20 किलो का.
😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅
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पत्नी: शादी के पहले आप
मुझे कहाँ कहाँ घुमाते थे!
होटल, सिनेमा, आसपास के
नजारे और न जाने क्या क्या?
और जब शादी हुई तो घर के
बाहर भी नही लेके जाते…!!
पति: तूने कभी
चुनाव के बाद प्रचार होता देखा है?
🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔===========================
🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂
मास्टर- बेटा कोई प्यार वाली
शायरी सुनाओ.
छात्र-
” मोटा मरता मोटी पे,
भूखा मरता रोटी पे,
मास्टरजी की हैं दो बेटी और
मैं मरता हूं छोटी पे!!! “
मास्टर जी बेहोश.
😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉===========================
😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇
स्कूल में हिंदी के पीरियड में मास्टर जी ने पूछा,
“दु:ख तो अपना साथी है,
सुख तो आता जाता है ।”
अर्थ स्पष्ट करें ।
रमेश :
”बीवी हमेंशा घर में होती है,
साली आती जाती रहती है ।”
मास्टरजी ने रमेश के लिये भारतरत्न सिफारिश की है ॥
😜😜😜😜😜😜😝😝😝😜
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👱‍♀
पत्नी ( बड़े प्यार से ) – सुनिये जी , मेरी स्किन बहुत ऑयली ऑयली सी हो गयी है , बताइये न , मैं क्या लगाऊं ?
.
पति . ये लो विम बार , ये पूरी चिकनाई हटा देगा ….
😟😟😟😟😟😟😟😟😟😟
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माँ को इक्कीस साल लग जाते है
जिस बेटे को “जेनटल” बनाने मे, . .
वाह …वाह……..वाह …वाह . .
माँ को इक्कीस साल लग जाते है
जिस बेटे को जेनटल बनाने मे,
. . . .
और
. . . .
बीबी को इक्कीस मिनट भी नही लगते
उसी बेटे को “मेनटल” बनाने में .
🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓
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पति (फ़ोन पर पत्नी से) : तुम बहुत प्यारी हो।
पत्नी : थैंक्स
पति : तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो।👰
पत्नी : थैंक्यू सो मच डियर। और बताओ क्या कर रहे हो?
पति :free था ,सोचा मजाक ही कर लु
😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄
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👭_______👭______👭______👭
एक बार पति पत्नी घूमने जा रहे थे
रास्ते मे गधा मिला
पत्नी को मजाक सूझी
पत्नी- आपके रिस्तेदार है- नमस्ते करो
पति भी बहुत कमीना था
बोला-
“”ससुर जी नमस्ते””
😝😝😝😝😝😝😝😝😝
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एक लड़की थी, दीवानी सी
Dhawan पे वो मरती थी
चोरी-चोरी चुपके-चुपके
Rohit को चिठ्ठिया लिखा करती थी
नज़रें झुका के, शर्मा के
Rahane से बातें करती थी
कभी-कभी जुल्फे बिखरके
Kohli की गलियों से गुजरती थी
कुछ कहना था शायद उसको yuvraj से
पर DHONI से वो डरती थी
जब भी मिलती थी वो Jadeja से
बस यही पूछा करती थी
हराम खोर pandya ko run out kyo krvaya  re?🙂🙂
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मोदी की कोई गलती नही हैं
उसने किसी को भी अन्धेरे में नही रखा और नही धोखा किया
उसने तो चिल्ला चिल्लाकर लोगो से कहा था कि जो कांग्रेस ने 60 सालो में नही किया वो में 5 साल में करके दिखाऊंगा
तो अभी तो 3 साल ही तो हुए हैं
पूरे 5 तो करने दो
अभी तो बहुत कुछ झेलना बाकी है
जो  मकान तुम्हारा निजी है उसका भी किराया तुम्हे देना होगा
ओर करो
      हर हर मोदी घर घर मोदी
जिसने सबकी कब्र खोदी
😂😂😂😂😂😂😂
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आ गई पत्नी सफर से…
बैग रखा और घर को निहारा…साफ था एकदम से घर…
फिर रसोई में गई….सब कुछ अपने स्थान पर….
बर्तन साफ करके अलमारी में रखे हुए थे….
सिंक चमाचम थी…
अचरज था चेहरे पर…
इधर उधर अलमारी,दराज खोली….देखा सब ओके…
मुस्कराते मुखड़े के साथ मेरे गले लग गई…..
कंधे पर पानी की बूंदें गिरी…
मैंने पूछा: “क्या हुआ? सफर तो ठीक था!
किसी से कोई बात तो नहीं हुई…?”
वह हंसते हुए बोली: “जी सब ठीक है, ये तो खुशी के आंसू थे।
मुझे तो आज मालूम हुआ कि आपको इतना काम आता है…
कमाल है….कभी आपने जिक्र ही नहीं किया…
मैं तो ऐसे ही ‘बाई बाई’ का वहम पाले हुई थी…
अब बाई रखने की बात कभी नहीं करूंगी…!”
😂👩😂👩
बीबी को इंप्रेस करने की कोशिश ना करें…. लेने के देने पड़ सकते हैं…!
Image Source: Google Image
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