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Hindi Funny Jokes with Images

Funny Jokes Images
सबसे छोटी कविता…
.
.
.
.
जिन्दगी एक जंग है,
जबतक बीवी संग है.😝.😜😜😜😄😄😄😄
 सीता से प्यार किया तो राम बन गये
राधा से प्यार किया तो  श्याम बन गये
😍😜जबरदस्ती प्यार किया तो आशाराम……बन गये
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Patient : Sir, muje raat ko aajib se sapne aate hai.. Sare Bandar football khel rahe hote hai.🐵
Dr : me ye goli de raha hu. Sam ko ye sone se pehle le lena. Esse sapne nahi aayenge.
Patient : me ye kal se lu to chalega???🤔🤔
Dr: kyu aaje kyu nahi..?????
Patient: Sir, aaj to final hai.
😂😂😂😂😂
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बिहारी धमाका
टीचर (लड़के से) : “काहे बे… कल स्कूल काहे नहीं आए…..??”
लड़का : “काहे… कल जौ आये रहें… उनका कलेक्टर बना दिए हो का…??”
😂😂😀😜
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😡  उधर मोदी जी का सूट
लाल जी भाई ने
4 करोड 31 लाख में ख़रीदा…
 और इधर घरवाली  ने हमारी
तीन  पैंट और दो शर्ट
के बदले एक  तपेला लिया  है…
.
.
.
बेइज्जती की भी हद होती है!
.😂😂😣~😣😁😁
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✨ एक “शांत” पत्नी थी😄
भगवान जाने किसकी थी…
😂😂😂😂
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साइंस की टीचर क्लास में पढ़ा रही थी,
.
टीचर ने पप्पू से कहा – तू बता जिन्दा रहने के लिए क्या क्या चीजें जरुरी हैं
.
पप्पू – नहीं पता मैडम
.
टीचर – अरे जो आता है वही बता
.
पप्पू – जिन्दा रहने के लिए तेरी कसम
एक मुलाकात जरुरी है सनम 😂 😜 😜 😂
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संता ट्रेन से सफर कर रहा होता है।
🚋🚋🚋🚋🚋🚋🚋🚋🚋
जब गंगा नदी के पूल पर से ट्रेन जाती है तो लोग उस में पैसे डालते है।
ये देख कर संता अपनी बैग खोलता है और उस में से 1 चेक बुक निकालता है। उस चेक पर “श्री गंगा माँ” लिखकर ‘अकाउंट पेयी’ करके नदी में फेंक देता है।
क्योंकि संता मोदी का फैन है।
कैशलेस मतलब कैशलेस।।।
😜😜😜😜😜😜😜
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जज : तुमने दस साल से
अपनी बिवी  को  डराके, धमकाके
अपने कंट्रोल मे रखा .. 😠
मुल्जिम : जज साहब .. 😔
              वो ऐसी बात है कि .. 😪
जज : सफाई नही बे .. 😡
तरीका बता तरीका !!  😳
😉😜😝😝
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चुनाव का समय आ गया है ।
नेता जी
प्रचार करने निकल पडे
😜😜😜😜😜😜
नेता – हाँ । अब सही समय आ गया है ।
जनता – क्या आप देश को लूट खाओगे ?
नेता – बिल्कुल नही ।
जनता – हमारे लिए काम करोगे ?
नेता – हाँ ।  बहुत ।
जनता  –  महगांई बढ़ाओगे ?
नेता  –  इसके बारे में तो सोचो भी मत ।
जनता  – आप हमे जॉब दिलाने में मदद  करोगे ?
नेता –  हाँ  । बिल्कुल करेँगे ।
जनता  –  क्या आप देश मे घोटाला करोगे ?
नेता – पागल हो गए हो क्या बिलकुल नहीं ।
जनता – क्या हम आप पर भरोसा कर सकते हैं ?
नेता   – हाँ
जनता  – नेता जी …
चुनाव जीतकर नेताजी वापस आये ।
अब आप ,
नीचे से ऊपर पढ़ो ।
😜😜😜😜😜
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Wife
was in the
ICU 🚑
The husband
was unable
to control his tears
Doctor:
We are
trying our best
but
can’t guarantee anything
Her body is not reacting
It seems she is in a coma
.
.
Husband:
Doctor
please save her
She is just 30 years old
and
the family needs her
.
.
Suddenly
something
happened
Miraculously
the ECG started beeping
like crazy
A hand moved
her lips mumbled
And
she spoke:
I’m 29 😜
😜😜😂😂😂😆😆
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संता पुलिस स्टेशन आया और बोला: मुझे अर्रेस्ट कर लो, मैंने अपनी पत्नी के सर पर डंडा मारा है!
पुलिस: क्या वो मर गई?
संता: नहीं वो तो बच गई, अब मेरी खैर नहीं!
😀😀😀😀😀
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पप्पू और गप्पू आठवीं में आठवीं बार फेल हो गए
पप्पू: चल खुदखुशी कर लेते हैं
गप्पू: साले, पागल हो गया है..??
अगले जनम में फिर नर्सरी से शुरू करना पड़ेगा..!!
😒😝😝
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टीचर :- कल होमवर्क नही किया तो मुर्गा बनाऊंगा।
छात्र :- सर मुर्गा तो मै नही खाता
मटर पनीर बना लेना।
दे धप्पड़ पे धप्पड़…..
😜😜😂😂😂
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एक मोटे आदमी
ने न्यूज पेपर में विज्ञापन देखा ” एक सप्ताह में 5 किलो
वजन कम कीजिये। ” 💡⚖⚖
उसने उस विज्ञापन वाली कम्पनी में
फोन किया तो एक महिला ने जवाब दिया और कहा : ” कल
सुबह 6 बजे तैयार रहिए। ”
अगली सुबह उस मोटे ने दरवाजा खोला तो देखा कि एक
खूबसूरत युवती जागिंग
सूट और शूज पहने बाहर तैयार खड़ी है।😍😍
युवती बोली :- मुझे पकड़ो और मुझे किस कर लो ये कह कर
युवती दौड़ पड़ी।😘😘
मोटू भी पीछे दौड़ा मगर उसे पकड़ नहीं पाया।
पूरे हफ्ते रोज मोटू ने उसे पकड़ने का प्रयास किया लेकिन उस
युवती को पकड़ नही पाया। और उसका 5 किलो वजन कम
हो गया।🏃🏃🏃💃💃💃
फिर मोटू ने 10 किलो वजन कम करने वाले प्रोग्राम की
बात की।
अगली सुबह 6 बजे उसने दरवाजा खोला तो देखा कि: पहले
वाली से भी खूबसूरत
युवती जागिंग सूट और शूज में खड़ी है।🙀🙀🙀
 युवती बोली :- मुझे
पकड़ो और मुझे किस करलो और इस हफ्ते मोटू का 10 किलो
वजन घट गया। 😻😻
मोटू ने सोचा वाह क्या बढ़िया प्रोग्राम है। क्यूँ ना 25
किलो वाला प्रोग्राम आजमाया जाए। उसने 25 किलो वाले
प्रोग्राम के लिए फोन किया। तो महिला ने जवाब दिया और
कहा कि :
” क्या आपका इरादा पक्का है.?” क्योंकि ये
प्रोग्राम थोड़ा कठिन है। ”
मोटू बोला :- ” हाँ। ” 😜😏😏
अगली सुबह 6 बजे मोटू ने दरवाजा खोला तो देखा कि
दरवाजे पर जागिंग सूट और शूज पहने एक काली भुजंग लड़की
खडी है …… 😵😵
लड़की बोली : मैंने तुम्हे पकड़ लिया तो मैं तुम्हें
किस करूँगी,  😚😚😚
बस तो फिर क्या अब तो भाग मिल्खा भाग…!!! 😆😆😆😆😂😂😂😂😂😊😊ये होता है नया।।। भेजो।।
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वैलेंटाइन डे के 7 दिन पहले एक गिफ्ट शॉप पर वकील साहब गए ।
उन्होंने 40 खूबसूरत कार्ड ख़रीदे और सब पर उन्होंने भेजने वाले की जगह लिखा –
“हैल्लो जान !! पहचान गए ना ? शाम को मिलो, “आई लव यू ”।
दुकानदार ने पूछा: ये क्या मामला है ?
तो वकील साहब ने बताया – पिछले वैलेंटाइन डे पर आस पास की कालोनी में ऐसे ही 20 कार्ड भेजे थे। कुछ ही दिन में तलाक के चार केस मिल गए थे ।
इस बार 40 कार्ड भेज रहा हूँ।
धन्धे में सब जायज है।
क्यूँकि माँ कहती थी
“कोई भी धंधा छोटा नहीं होता
और धंधे से बड़ा कोई धर्म नहीं होता “
दुकानदार बेहोश 😜😜😜😝😝😝😂😂😂😂
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Kuch logo ko dekhte hi.
🤔🤔🤔
Gaali Khud puchti hai!!!
“Maalik.. me niklu, ya aap de rahe ho.!!”
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*बेइज्जती*
एक लड़का भागते हुए लड़की के पास आया और बोला-
“मैं तुमसे दोस्ती करना चाहता हूँ. .”😁
लड़की-
“तो हमारी दुश्मनी कब थी भैया???
😝😝😝😝
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भारत में
बेरोजगारी का आलम ये है
की नाले से कचरा निकलते हुए
JCB मशीन को देखने के लिए भी
30-35 लोग खड़े हो जाते हैं।
😝😝😝😝😂
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Interviewer: How much milk do these cows give?
Farmer: Which one? The Black one or the brown one?
Interviewer: Brown one.
Farmer: A couple of litres per day.
Interviewer: And the black one?
Farmer: A couple of litres per day.
Interviewer(naturally a bit flummoxed): I see. What do you give them to eat?
Farmer: Which one? Black or brown?
Interviewer: Black.
Farmer: It eats grass.
Interviewer: And the other one?
Farmer: Grass.
Interviewer(now annoyed) : Why do you keep asking which one when the answers are the same?!
Farmer: Because the black one’s mine.
Interviewer: Oh, and the brown one?
Farmer: It’s also mine
😂😂😂
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😳INTERVIEW
Boss-Tumari ability ?
Lady secretary- Young hu, Dynamic hu, Sincere hu, Honest hu,
Hardworking hu, Qualified hu, Experienced hu, Deserving hu,
Typing janti hu, File sahi rakhti hu, Computer me expert hu,
Thoda accounts b janti hu…
Boss: aur kuch.
Lady: Me job ke liye kuch bhi kar sakti hu.
Sabse Jaruri Baat k,
Apne flat me akeli rehti hu…!
Boss: Bas kar pagli, ab kya joinning ke Din hee promotion legi !!!!😂😝😂😂😂
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*Valentine Special*
एक लड़की अपने ब्वॉयफ़्रेंड को अपने घर
आने का रास्ता बता रही थी.!!
.
” देखो, बिल्डिंग के अंदर आकर बाईं तरफ़
लिफ़्ट है.!!
.
लिफ़्ट में आकर अपनी कोहनी से
9 नम्बर का बटन दबाना –जब नौवें फ़्लोर पर आ जाओ तो राइट हैंड पर दूसरा फ़्लैट हमारा है। यहाँ आकर अपनी कोहनी से घंटी का बटना दबाना, मैं दरवाज़ा खोल दूंगी “
.
ब्वॉयफ़्रेंड: लेकिन स्वीटहार्ट ये सब बटन मैं उंगली से दबाऊंगा तो ज़्यादा आसानी होगी
.
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लड़की: ओह माई गॉड!!!… मतलब तुम खाली हाथ आ रहे हो?!!!😄😜😂👻
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डॉक्टर: क्या खाया था..?
लडकी: I ate
hamburger, french fries, coke and a corn pizza..
डॉक्टर: जरा इतराओ कम…..
ये हॉस्पिटल है,
Facebook या Watsapp नही…
जाँच में सब सामने आ जाएगा,
अब सही बताऔ…
लडकी: चाय के साथ_ बासी रोटी_
तेल चुपड़ के
😂😂😂😂😂
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परीक्षा में गब्बरसिंह का चरित्र चित्रण करने के लिए कहा गया-😀😁
.
दसवीं के एक छात्र ने लिखा-😉
.
1. सादगी भरा जीवन-
:- शहर की भीड़ से दूर जंगल में रहते थे,
एक ही कपड़े में कई दिन गुजारा करते थे,
खैनी के बड़े शौकीन थे.😂
.
2. अनुशासनप्रिय-
:- कालिया और उसके साथी को प्रोजेक्ट ठीक से न करने पर सीधा गोली मार दिये थे.😂
.
3.दयालु प्रकृति-
:- ठाकुर को कब्जे में लेने के बाद ठाकुर के सिर्फ हाथ काटकर छोड़ दिया था, चाहते तो गला भी काट सकते थे😂
.
4. नृत्य संगीत प्रेमी-
;- उनके मुख्यालय में नृत्य संगीत के कार्यक्रम चलते रहते थे..
‘महबूबा महबूबा’,😂
‘जब तक है जां जाने जहां’.
बसंती को देखते ही परख गये थे कि कुशल नृत्यांगना है.😂😂
.
5. हास्य रस के प्रेमी-
:- कालिया और उसके साथियों को हंसा हंसा कर ही मारे थे. खुद भी ठहाका मारकर हंसते थे, वो इस युग के ‘लाफिंग बुद्धा’ थे.😂
.
6. नारी सम्मान-
:- बंसती के अपहरण के बाद सिर्फ उसका नृत्य देखने का अनुरोध किया था,😀😂
.
7. भिक्षुक जीवन-
:- उनके आदमी गुजारे के लिए बस सूखा अनाज मांगते थे,
कभी बिरयानी या चिकन टिक्का की मांग नहीं की.. .😂
.
8. समाज सेवक-
:- रात को बच्चों को सुलाने का काम भी करते थे ..
टीचर अब तक कोमा में है😁😂😂😂😂
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बीवी ने बड़े प्यार से
पति के गले में बाहें
डाली और पूछा,
कैसी लग रही हूं जी?
.
.
पति: जैसे भगवान शंकर के गले में
नागिन लिपटी हो।😂😂😂😜😝😝
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Ek pati bahot hi sukhi tha…!!
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bhagwan jaane Kon tha…!!
😅😅😂
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हमारे
यहाँ
नयें
पुराने
अच्छे
ताज़ा
बासी
टूटे-फूटे
सभी प्रकार के मैसेज स्वीकार किये जाते
हैं!
कृपया भेजते रहें!
याद रखें, “हमारी कोई दूसरी Branch
नहीं है”!
नकली Branch से सावधान
😜😝😛
Hamare paas  SMS पर SMS करो और जीतो
8 लाख की कार की फोटो ..
32 इंच की LCD TV का बॉक्स..
और
मेरे साथ डिनर का मौका,
वह भी आपके घर पर..
3 लकी विनर को मिलेगा
मेरे फोन का रिचार्ज करवाने का मौका..
तो देर ना करे
ऑफर सीमित समय के लिये है.
😜😜😜😜😜😜😜😜
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बच्चा(कहानी सुनने के बाद) माँ से:- माँ मुझे भी तीन रानियाँ चाहिए, एक खाना बनाएगी, दूसरी गाना गाएगी, तीसरी मुझे नहलाएगी..
माँ(मुस्कुराते हुए):- और तू सोएगा किसके साथ?
बच्चा:- सोऊँगा तो मैं आपके ही साथ माँ
माँ(भावुक होकर):- मेरा लाल.. सौ साल जिए… पर ये बता फिर वो रानियाँ किसके साथ सोएँगीं?
बच्चा:- वो पापा के साथ सो जाएँगी।
पास में बैठे पापा:- जूग जूग जिए मेरा लाल…मेरा मुन्ना.. मेरा लाड़ला बेटा…हज़ार साल जिए
😀😀पापा के आगे के 4 दांत एक ही बेलन लगने से बाहर 😬😬😬
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आ गई पत्नी सफर से…
बैग रखा और घर को निहारा…साफ था एकदम से घर…
फिर रसोई में गई….सब कुछ अपने स्थान पर….
बर्तन साफ करके अलमारी में रखे हुए थे….
सिंक चमाचम थी…
अचरज था चेहरे पर…
इधर उधर अलमारी,दराज खोली….देखा सब ओके…
मुस्कराते मुखड़े के साथ मेरे गले लग गई…..
कंधे पर पानी की बूंदें गिरी…
मैंने पूछा: “क्या हुआ? सफर तो ठीक था!
किसी से कोई बात तो नहीं हुई…?”
वह हंसते हुए बोली: “जी सब ठीक है, ये तो खुशी के आंसू थे।
मुझे तो आज मालूम हुआ कि आपको इतना काम आता है…
कमाल है….कभी आपने जिक्र ही नहीं किया…
मैं तो ऐसे ही ‘बाई बाई’ का वहम पाले हुई थी…
अब बाई रखने की बात कभी नहीं करूंगी…!”
😂 👩 😂 👩
बीबी को इंप्रेस करने की कोशिश ना करें…. लेने के देने पड़ सकते हैं…!
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*दुकानदार*- जी ‘बहन’ जी आप हमेशा दुकान आते हो
सारे गहने देखते हो
मगर कभी ले नही जाते
*Lady* – ले जाती हूँ भाई साहब आप ही ध्यान नही देते…😂😂
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पुलिस स्टेशन फोन करके
सर गर्लफ्रेंड नही मिल रही है।
पुलिस-  कब से…..?
पप्पू-  बचपन से।
पुलिस-  हरामखोर रख फोन
😂😂😂😂
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मॅडम – पप्पू, मैंने तुम्हें थप्पड मारा, इसका भविष्य काल बताओ।
बिरजू – मैडम छुट्टी के बाद आपकी ऍक्टिवा पंक्चर मिलेगी।
😋😝😜😆😁😂😁
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वही सच्चा दोस्त है जो शराब पीके उलटी होनेपर,
पीठ थपथपाए
कुल्ला करने को पानी दे,
और पूछे अगर फ्रेश महसूस हो रहा हो तो 1 छोटा बना दूँ !!!
.
बाकी सब मतलबी हैं!!!
😂😝🍷🍻
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मैं तो कई सालों से केशलेस ट्रांजेक्शन ही करता हूँ*..
.
*पर ये गँवार दुकान वाले उसे*
.
*उधारी उधारी*
*कहते है* ….  😂😂😂😂
Image Source: Google Image
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