Jokes
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Hindi Jokes Forever

Funny Jokes in Hindi
सब चिंता छोड़कर इस शे’र का आनंद लिजिए –
*हम तन्हा ही चले थे…*
*ज़िंदगी का दही जमाने*
*रास्ते में बूंदियाँ मिलती गईं…*
*और ज़िंदगी का रायता बन गया।*😝
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जीएसटी और जिन्न*
जीएसटी पीड़ित व्यापारी निराश हाल में समंदर किनारे भटक रहा था। तभी उसे पानी में तैरती एक बोतल दिखी। उसने बोतल उठाई और ढक्कन खोला।
फ़ौरन एक जिन्न प्रकट हुआ। बोला- “तुमने मुझे आजाद किया। लेकिन तुम्हारी पहली इच्छा पूरी कर सका, तभी मुझे मुक्ति मिलेगी। बोल क्या चाहिए?”
व्यापारी बोला- “मुझे जीएसटी समझा दो।”
जिन्न ने जादू से जीएसटी की किताब मंगाई। काफी देर उलट-पुलट के बाद रोने लगा।
व्यापारी हैरान। पूछा- “क्या हुआ”
जिन्न बोला- “मैं खुद ही नहीं समझ सका, तो तुझे क्या समझाऊं! अब फिर मुक्ति के लिए एक साल इंतजार करना होगा।”
“एक साल क्यों?” व्यापारी ने पूछा।
जिन्न- “मुझे एक साल में मुक्ति का एक ही मौका मिलता है। मुक्त करने वाले की पहली मांग पूरी करना जरूरी है। लेकिन देखो तीन साल में मेरे साथ कितना बुरा हुआ-
2014 में आजाद करने वाले ने पूछा था कि अच्छे दिन कब आएँगे, मैं बता नहीं पाया।
2015 में आजाद करने वाले ने पूछा था कि 15 लाख कब मिलेंगे? मैं नहीं बता पाया।
2016 में पूछा गया कि नोटबंदी से क्या लाभ हुआ, मैं यह भी नहीं बता नहीं पाया।
तुमने जीएसटी पूछकर 2017 ख़राब किया। देखूँ, अगले साल किस्मत में क्या लिखा है।”
रोता हुआ जिन्न वापस बोतल में घुस गया। व्यापारी ने उसके कहे मुताबिक बोतल में ढक्कन लगाकर समन्दर में फेंक दिया।
😇😇😂😂🤑🤑
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वर्ष:- 2025 में गणित का सवाल ऐसे आएँगे!
प्रश्न:- 7G की स्पीड प्रति सेकेंड 5GB हो, तो एक महिने का “नेट पेक” खरीदने के लिये *कितने बीघा ज़मीन बेचनी पड़ेगी ??
😱😳🤔🤢🤒😜😂😂😂
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Can’t stop laughing.
Jaws still paining😉😉
😂😂😂😂😁😁😂😂
ट्रेन से एक यात्री नें ट्वीट करके
शिकायत भेजी :
   ”बाकी सुविधायें भले ही न बढ़ायें
      पर toilet में मग्गे की चैन की
     लंबाई इतनी तो बढ़ा दें कि वह मुकाम तक तो
     पहुंच सके |”
रेल्वे की तरफ से रिप्लाई आया :
    “मग्गा चैन से बंधा है, आप नहीं.
मुकाम आगे खिसका ले
😝😝😝😝😝
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*अच्छे दोस्त*
*हमेशा*
*लिवर के लिए*
*नुकसानदायक*
*होते हैं*
😂😂
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तीन काले दोस्त 👦🏿,👱🏿,👲🏿,एक साथ जा रहे थे ।
तभी अचानक एक 👰🏻देवी प्रकट हुई ।
देवी – मै तुम्हारी एक एक इच्छा पूरी करुँगी माँगो जो तुम्हे माँगना है ।
पहला – मुझे गोरा कर दो ।
वो गोरा हो गया ।
दूसरा- मुझे भी गोरा कर दो ।
वो भी गोरा हो गया ।
तीसरा – जोर जोर से हँस के बोला इन दोनो को फिर काला कर दो ।😂😂
हर एक फ्रेड़ँ कमीना होता है ।
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Lady: I want to order a soup.
Waiter: Madam, we have Clear soup & GST soup.
Lady: What is GST soup?
Waiter: It is not clear
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चुटकुला तो इसको कहते हैं~~~
              एक लड़की अपने  पिता के साथ ”बरामदे” में बैठी थी
तभी वहां उसका ”बॉयफ्रेंड” आ गया !
लड़की अपने बॉयफ्रेंड से — क्या आप ”रामपाल  यादव” की बुक dad is home लाये हो ?
बॉयफ्रेंड — नहीं मैं तो ”कीमती आनंद” की where should i wait for u किताब लेने आया हूँ !
लड़की — नहीं मेरे पास तो ”प्रेम बाजपेयी” की under the mango tree है !
बॉयफ्रेंड — ठीक है तुम आते समय ”आनंद बक्शी” की call u in five mnt लेती आना !
लड़की — ok मैं ”जॉन इब्राहिम” की I wont let u down जरूर लेती आउंगी !
लड़का लड़की के पिता के ”चरण स्पर्श” करके चला जाता है !
लड़की का पिताभी दोनों की बातों को ध्यान से सुन रहा था —–
बोला — बेटी ये लड़का इतनी ”ढ़ेर सारी” किताबे पढ़ कैसे लेता है ?
लड़की — पिता जी ये हमारी क्लास का सबसे समझदार और intelligent लड़का है !
बाप — तो बेटी इसको कहना एक बार ”गुलशन चावला” की old men are not stupid भी पढ़ ले ! …..😳😳😁
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आज वो पुरानी याद..
अचानक मिली बाज़ार में,
बात सिर्फ इतनी थी..
कि उसके गले में सर्वाइकल बैंड  था…
और मेरे दिल में स्टंट ..♥💉
*न उसकी गरदन हिली*,
*न मेरा दिल धडका !!*
😁😂
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Wife : I think….
Husband: . . . Exactly !
Wife: But I haven’t said anything yet!
Husband : Doesn’t matter. You’re right….! 😃
🙏🏻
*Happy International Peace Day*💟🙏
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*दिल को छू लेने वाला संदेश*….. *जरूर पढें*
 पत्नी आई.सी.यू . में थी 🚑
पति
असमर्थ था,,
अपने आँसू को नियंत्रित करने के लिए
चिकित्सक:
हम हैं….
हमारे सर्वश्रेष्ठ प्रयास के लिये
परंतु
कुछ भी गारंटी नहीं दे सकते।
उसका शरीर प्रतिक्रिया नहीं कर रहा है
ऐसा लगता है कि वह कोमा में है
पति:
प्लीज डा० उसे बचाओ
उसकी उम्र ही क्या है,
अभी सिर्फ 31 साल की है,,एक बच्चा है हमारा,
परिवार की उसे जरूरत है, हमारे सपने, जो हमने साथ मिल के देखे ,,,उनका,,      *बोलते बोलते उसका गला भर आया*
अचानक से
कुछ
हुआ,
चमत्कारिक ढंग से
ईसीजी ने बीपिंग शुरू कर दिया
उसके हाथ हिलने लगे,,,,
उसके होंठ कांपने लगे,,
हल्के से आंखे खोली ,,,
और धीरे से बुदबुदाई,,,,
“मैं 29 की हूँ” 😂😂
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.🙆🙆🙆🙆 भारत मे भाभी से कोन किस तरह बात करता है …….
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..धोबी…भाभीजी कपङे निकाल कर रखो, मैं आ रहा हूँ ।.
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अखबार वाला…भाभीजी कल आप सो रही थी। बिना जगाए नीचे से डाल दिया था।😛😛😛😛😛.
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फल वाला…भाभीजी केले का साइज तो देखो, जी खुश हो जाएगा।😇😇😇😇😇.
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बैंक मैं ……भाभीजी सो सो के दूँ, चलेगा क्या।😘😘😘😘😘.
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फोटो काॅपी वाला….भाभीजी आगे पीछे दोनों साईड से करूँ या एक ही साईड से।😋😋😋😋😋.
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1.ओटो वाला…भाभीजी अागे से नहीं जाएगा, पीछे से ले लूँ।.
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2.ओटो वाला….भाभीजी मैनें आपके लिए खङा किया, आप दूसरे के ऊपर बैठ गई।😀😀😀😀😀.
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3.ओटो वाला…भाभीजी अन्दर तक लूँ, या बाहर ही छोङ दूँ ।
4. (चुनाव चिन्ह पलंग) निर्दलीय नेता भाभीजी पलंग पर ही देना
  😜😜😜😜😜😜😜😜
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😂😂
पत्नी के जन्मदिन पर पति ने पूछा- तुम्हे क्या गिफ्ट चाहिए ?
पत्नी की इच्छा नयी कार लेने की थी.
उसने इशारों में कहा- मुझे ऐसी चीज लेकर दो जिस पर मेरे सवार होते ही वो 2 सेकण्ड में 0 से 80 पर पहुँच जाये।
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शाम को ही पति ने उसे वजनकांटा लाकर दे दीया ।
घर में युध्द जैसा माहौल है
😜😝😆😛😂
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अब तो कमाने की इच्छा ही नहीं होती..😢
थोड़े पैसे इकठ्ठे होते ही कान में कही से आवाज आ जाती है
*मेरे प्यारे देशवासियो…………..*
😳😳😳😳😳😳
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ये सावधान इंडिया ओर क्राईम पैट्रोल वाले..😮
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ओरतो को इतना कमीना दिखाते है..कि रात को बीवी के पास सोते हुए भी डर सा रहता है..😜😜
क्या पता कब निपटा दे..😂😂😜
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दामाद ससुर से –
..बाउजी आपकी बेटी ने..
नाक में दम कर रखा है..!
😢
ससुर –
..बेटा मेरे बारे में सोच..!
मेरे पास तो..
उसकी भी माँ है..!!😰
😂😂😂
Image Source: Google Image

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