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Latest Funny Jokes for Whatsapp Download

Funny Images
खतरनाक बच्चा
😉😉😉😉😉
लेडी टीचर :=लोफर और ऑफर में
क्या अंतर है?
स्टूडेंट:= very simple mam,
 “i love u अगर लड़का बोले तो लोफर
और लड़की बोले तो ऑफ़र।😄😜
लेडी टीचर :=
सोच और वहम में क्या फर्क है ?
स्टूडेंट:=आप मस्त आइटम है।ये हमारी
सोच है।
और हम अभी बच्चे
है ये आपका वहम है।😀😃
लेडी टीचर:= अगर
दुनिया में लड़की
नहीं हो तो क्या होगा?
स्टूडेंट:= कॉलेज़ वीरान
गलिया सुनसान
दुनियां परेसान
तन्हा इंसान
ना जानू
ना जान
हर तरफ
“जय हनुमान”
😅😅😂😂
 नया है मार्केट में फेंक दो
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एक 20-22 साल का नौजवान सूपर मार्केट में दाखिल हुआ , कुछ खरीदारी कर ही रहा था कि उसे महसूस हुआ कि कोई औरत उसका पीछा कर रही है,मगर उसने अपना शक समझते हुए नज़रअंदाज़ किया और खरीदारी में मसरूफ हो गया,
लेकिन वह औरत मुस्ताकिल उसका पीछा कर रही थी, अबकी बार उस नौजवान से रहा न गया , वह अचानक उस औरत की तरफ मुड़ा और पूछा, मां जी खैरियत है ?
औरत बोली बेटा आपकी शक्ल मेरे मरहूम बेटे से बहुत ज्यादा मिलती जुलती है, मैं ना चाहते हुए भी आपको अपना बेटा समझते हुए आपके पीछे चल पड़ी, और आप ने मुझे मां जी कहा तो मेरे दिल के जज़्बात और खुशी बयां करने लायक नही, औरत ने यह कहा और उसकी आंखों से आंसू बहना शुरू हो गये।
नौजवान कहता है कोई बात नहीं मां जी आप मुझे अपना बेटा ही समझें।
वह औरत बोली कि बेटा क्या आप मुझे एक बार फिर मां जी कहोगे ?
नौजवान ने ऊंची आवाज़ से कहा, जी मां जी,
पर उस औरत ने ऐसा बर्ताव किया जैसे उसने सुना ही ना हो, नौजवान ने फिर ऊंची आवाज़ में कहा जी मां जी….
औरत ने सुना और नौजवान के दोनों हाथ पकड़ कर चूमे , अपने आंखों से लगाऐ और रोते हुए वहां से रुखसत हो गई।
नौजवान उस मंज़र को देख कर अपने आप पर काबू नहीं कर सका और उसकी आंखों से आंसू बहने लगे, वह अपनी खरीदारी पूरी करे बगैर ही वापस चल दिया।
काउंटर पर पहुंचा तो कैशियर ने दस हज़ार का बिल थमा दिया…
नौजवान ने पूछा दस हज़ार कैसे ?.
कैशियर ने कहा आठ सौ का बिल आपका है और नौ हजार दो सौ का आपकी मां के हैं, जिन्हें आप अभी मां जी मां जी कह रहे थे।
वह दिन और आज का दिन
नौजवान अपनी असली मां को भी मौसी कहता है।
😂😂
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Doctor : Your Liver is enlarged
Patient : Does that mean it has space for more whisky ?
*(This is called “Positive Thinking”* 😄😄)
Lady to her dietician :- What l am worried about is my height and not my weight.
Doc :- How come???
Lady :- According to my weight, my height should be 7.8 feet… 😜
*(Now this is called “Positive Attitude” 👍)*
A Man wrote to the bank. “My Cheque was returned with remark ‘Insufficient funds’. I want to know whether it refers to mine or the Bank”.
*(This is self confidence in its peak 😂😂)*
This one is *classic* !!
A cockroach’s last words to a man who wanted to kill it :
“Go ahead and kill me, you coward. You’re just jealous because I can scare your wife and you can’t..!!!!” 😅😅😅..🐒🐒
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गालिब से एक मित्र ने पूछा
परिवर्तन की परिभाषा क्या है ?
गालिब :-
*”जो कभी लिपट जाया करती थी बादलों के गरजने पर,*
*वो आज बादलों से भी ज्यादा गरजती है !*
 ☺☺
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Facebook: – Mai sabko janta hu.
Google: – Mere pas sab kuch hai.
Whatsaap: – Mai sab ki jaan hu.😜😜.
Internet: – Mere bina tum sab kuch bhi nhi ho.
Charger: – Awaaz Niche..!!!
😆😆😂😂😂😂😂
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बंदे👥 है हम *deLhi 6 KE*के
हम पे👤 किसका जोर
*CHAWRI* में 👮🏻 पुलिस खङी तो
निकल जाते है *SITA RAM BAZAR* की ओर
   😉😆😁😄😝 😂
वो गर्मीयो की शाम,
ओर वो *SHAH JI DAIRY KI LASSI* का”जाम”
.
वो *HOUZ QAZI METRO* की  “हवा”,
ओर वो *MEDICAL STORE* की “दवा”
वो * MALL* की “शाँपींग”
वो *JAMA MASJID*  का नजारा
ओर वो  *MUGAL GARDEN* का फुहारा
*KHUSHDIL WALE*  की “KULFI”
ओर वो *GIANI* KA FALUDA।।
वो *CHANDNI CHOWK FUWARE* चौपाटी कि “शान”
ओर वो  *CHAURASIYA*  का “पान”
वो *PRESENT SCHOOL* की *”छोरी‍यां “*
और वो *CHINA RAM*की *कचोरी‍यां*
वो  *DARYA GANJ MANDI* की *कड़क* “चाय”
ओर वो *HALDIRAM* की *”नमकीन”*
वो *NEW AABADI* के “नजारे”
ओर वो *ZEENAT MAHAL* की दीवारें
वो *CHITLI QABAR* की *”सडकें”*
जहा ना जाने कितने दिल *”धडके”*
वो मस्ती से भरी  ” *यादें* “
ऐसी है कुछ हमारे *DELHI 6*की बातें
 😊😀😊 कभी दिल करे तो *DELHI 6* का 😀😊  नजारा देखने आना😀
*DELHI 6* वालो से नाता हो तो आगे *FORWARD* KARTE JANA
💪🏼अपना *DELHI 6* तो *DELHI 6*है💪
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😀😀😀
पहला दोस्त: यार, मेरी बीवी गुस्सा बहुत करती है !
दूसरा दोस्त: मेरी भी पहले करती थी, अब नहीं करती।
पहला दोस्त: तुमने क्या इलाज किया ?
दूसरा दोस्त: एक दिन गुस्से में थी, मैंने कह दिया कि – बुढ़ापे में गुस्सा आ ही जाता है!
बस वो दिन है और आज का दिन, तेज आवाज़ में भी बात नहीं करती!
😜😜😜😜😜😜
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राजू नाम का एक बिहारी, इंगलिश सीखने के लिये इंगलैंड गया ।
कुछ महीने इंगलिश सीखने के बाद वो वापस बिहार आ गया
:
:
:
कुछ दिन बाद, राजू को एक फोन आया …… काये रजुआ, का हाल बा ????
राजू :- who are you ?????
Caller :- अबे पहचान नही रहे हो का बे, हम जेम्स पीटरसन बोल रहें हैं इंगलैंड से, तौहार अंग्रेजी के मास्टर, भूल गये का बे ।😃😃
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😜😝😜
पैसे वाला आदमी :” आज मेरे पास
14 कार
18 दूकान
4 बंगले हैं ..
**
**
तुम्हारे पास क्या है .. ??
**
गरीब आदमी :” मेरे पास 1 बेटा है
जिसकी गर्लफ्रेंड तेरी बेटी है
😝😝Ab bol😝😝
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आज का ज्ञान:
जब पाप का घड़ा भर जाये तो.
घड़ा हटाकर ड्रम लगा देना चाहिये।
😂😂😂😂😂😂😂
😀😀 सुधरना तो है नहीं 😜😜
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कक्षा में सबसे पीछे बैठने वाले छात्र ने सवाल किया:-
छात्र :- सर, अगर राष्ट्रिय गान चल रहा हो और तभी राष्ट्रिय पशु भी आ जाये। तो खड़े रहना है या भागना है…??
सर ने इस्तीफा दे दिया है!
अब गली में सब्जी का ठेला लगाते हैं।😂😂😜😜
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रोज-रोज पत्नी की झिक-झिक से परेशान
चंदू अपना सामान बांधते हुए
पत्नी से बोला, ‘अब तो मैं तेरे साथ एक पल भी नहीं रहूंगा।’
घर छोड़कर चंदू रेलवे स्टेशन गया।
वह ट्रेन में चढ़ने लगा तभी आकाशवाणी हुई,–
‘इसमें मत चढ ,ये पटरी से उतर जाएगी।’
चंदू एयरपोर्ट गया। वह प्लेन में चढ़ने लगा कि आवाज आई,—
‘इसमें मत चढ़ यह क्रैश हो जाएगा।’
चंदू ने बस में जाने का सोचा। बस में चढ़ने से पहले फिर आवाज
आई,–
‘इसमें मत चढ़, यह खाई में गिर जाएगी।
चंदू गुस्से से बोला, ‘कौन है यार?’
आवाज आई, ‘मैं भगवान हूं!’
चंदू रोते हुए बोला,– ‘प्रभु जब मैं घोड़ी पर चढ़ रहा था
तब आपका गला बैठ गया था क्या?’😩😩😩😩😩😩😩😩😫😫😄😄😄😄😄😄😄😄😄😜😜😜😜
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आज तो उसके बाप ने भी कह ही दिया….,
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कितने “टमाटर” लोगे मेरी बेटी की जिन्दगी से दूर जाने के लिये..!😂😂😂😂😂
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सब चिंता छोड़कर इस शे’र का आनंद लिजिए –
*हम तन्हा ही चले थे…*
*ज़िंदगी का दही जमाने*
*रास्ते में बूंदियाँ मिलती गईं…*
*और ज़िंदगी का रायता बन गया।*😝
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वर्ष:- 2025 में गणित का सवाल ऐसे आएँगे!
प्रश्न:- 7G की स्पीड प्रति सेकेंड 5GB हो, तो एक महिने का “नेट पेक” खरीदने के लिये *कितने बीघा ज़मीन बेचनी पड़ेगी ??
😱😳🤔🤢🤒😜😂😂😂
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Can’t stop laughing.
Jaws still paining😉😉
😂😂😂😂😁😁😂😂
ट्रेन से एक यात्री नें ट्वीट करके
शिकायत भेजी :
   ”बाकी सुविधायें भले ही न बढ़ायें
      पर toilet में मग्गे की चैन की
     लंबाई इतनी तो बढ़ा दें कि वह मुकाम तक तो
     पहुंच सके |”
रेल्वे की तरफ से रिप्लाई आया :
    “मग्गा चैन से बंधा है, आप नहीं.
मुकाम आगे खिसका ले
😝😝😝😝😝
Only for entertainment nothing personal
Image Source: Google Image
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