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Masaledaar Hindi Jokes

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इस जोक का कोई तोड नही

कैस्टमर केअर : गुड मॉर्निंग सर, एयरटेल में आपका स्वागत है, बोलिये में आपकी क्या सेवा कर सकती हूँ –

पप्पू : मेरे पड़ोस की पुष्पा का नंबर दे दो ।

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फ़िल्म का पहला कलेक्शन
शारूखखान 60cr
सलमान 90cr
आमिर 100cr
रजनीकांत 110cr
नरेंद्र मोदी की 10 मिनट की sort film 8 नवमबर को रात 8बजे रिलीज हुई ..
(फिल्म का नाम )
मेरे प्यारे देश वासियो
इस का 12 दिन का कलेक्शन 12.8 लाख करोड
पिक्चर अभी भी हाउस फुल चल रहा है ..
टिकट की लम्बी लम्बी लाइन लगी है …hahahahah 😛 😉

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टप्पू  और गप्पू आठवीं में आठवीं बार फेल हो गए

टप्पू: चल खुदखुशी कर लेते हैं

गप्पू: साले, पागल हो गया है??

अगले जनम में फिर नर्सरी से शुरू
करना पड़ेगा!!! 😛 😛

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टीचर ने
परीक्षा में चार पेज का
निबन्ध लिखने को दिया – विषय था-
“आलस्य क्या हैं ?
.
.
एक स्टूडेंट ने
तीन पेज खाली छोड़कर चौथे पर
बड़े- बड़े अक्षरों में
लिखा – “यही आलस्य हैं |
.
गुरूजी ने
अगले दिन ही retirement le liya 😉 😉

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तीन लड़को ने एक साथ एक लड़की को Propose किया
.
पहला :” मैं तुम्हारे लिए अपनी जान दे सकता हूँ..
.
लड़की :” वो तो सब कहते हैं…
.
दूसरा :” मैं तुम्हारे लिए चाँद तारे तोड़सकता हूँ…
लड़की -:” पुराना Dialogue है
.
तीसरा :— मै तेरे बाप के सारे 1000 और500 के नोट बदलने के लिए बैंक में खड़ा रहूँगा अपने नाम से लुगा

लड़की (आँखों में आँसू के साथ ) -: पागल इतना चाहता है मुझे 😛 😛 😛

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लड़की (बाबा Ramdev से ) – “बाबाजी, अगर मैं अपने बॉय फ्रेंड को किस कर लूँ तो क्या होगा ?”
बाबाजी – “नरक में जायेगी …”
लड़की – “बाबाजी और अगर मैं आपको किस कर लूँ तो … ?”
.
.
बाबाजी (हँसते हुए ) – “चालाक लड़की ! … स्वर्ग जाना चाहती है … है ना !” :* 😉

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क्या आपकी Darling के पास ये सब है?

सुलगता जिस्म . .

नशीली आँखें .  .  .  .

कँपकँपाते होंठ .    .    .    .

थरथराता बदन .   .   .   .
.
.
.
.
.
.

अगर है तो

.

.

ये डेंगू के लक्षण हैं, तुरंत इलाज़ कराएँ

जनहित में ज़ारी~ 😉 😉

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आज का महाग्यान —
पत्नी को समय समय पर 500 एवं 1000 के नोट बंद होने की शंका बताते रहें

ताकि वह आपको अपने पास रखे रुपये के बारे में बताती रहे

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भारतीय पत्नी संस्कारों वाली होती है
वो कभी सबके सामने अपने पति को

“Abe Gadhe”
“Oye Gadhe”
“Sun Gadhe”

नहीं बोलती

इसलिए वो short में
“A.G. / O.G./ Suno G”
कहती है

Brand new… keep frwrd 😛

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लक्ष्य एकही

कंधोसे मिलते है कंधे,
कदमोंसे कदम मिलते है..,

हम चलते है जब,
दिल दुश्मन के हिलते है..!!

एक मराठा..,लाख मराठा

मराठा क्रांती मोर्चा..!!;)

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पप्पू English में Fail हो गया , वो भी Translations की वजह से-
…… आप ही देखिए इनका ट्रांसलेशन …..
1. वो मेरी नवासी है|
—–(She is my eighty nine)
2. मैं एक आम आदमी हूँ|
—–(I am a Mango man)
3. मुझे अंग्रेजी आती है|
—-(English comes to me)
4. मेरा ताल्लुक हरिद्वार से है|
—-(I belong to Green Gate)
5. मेरा मज़ाक मत उड़ाओ|
—-(Dont fly my joke)
6. बदलता है आसमां रंग कैसे कैसे|
—-(Change the colour sky how how)
—— और आख़िरी वाला तो जानलेवा है —–
7. मुम्बई की सड़क पर गोलियाँ चल रही हैं|
—-(Tablets are walking on the road of Mumbai) 😉 ;P

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एक बच्चे ने सारे सवालों के जवाब
दिए फिर भी मौखिक परीक्षा में
फेल हो गया…  क्यों ?
सवाल के जवाब कुछ इस तरह थे..

सवाल: – टीपू सुल्तान की मृत्यु किस युद्ध में हुई थी ?
जवाब: – उसके आखिरी युद्ध में.

सवाल – तलाक का प्रमुख कारण क्या है ?
जवाब – शादी.

सवाल – गंगा किस स्टेट में बहती है ?
जवाब – लिक्विड स्टेट.

सवाल – महात्मा गांधी का जन्म कब हुआ था ?
जवाब – उनके जन्मदिन के दिन्.

सवाल – 6 लोगों के बीच 8 आम को तुम कैसे बांटोगे ?
जवाब – मैंगो शेक बनाकर.

सवाल – भारत में पूरे साल सबसे
ज्यादा बर्फ कहां गिरती है ?
जवाब – दारू के ग्लास में….. hahahahah 😛

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मैं गणित के जरिये
बताऊंगा आपके कितनी बिबी व साली है

-विश्वास नहीं हो रहा है ना ??

ये मजाक नही है !
चलो Try करके देखते है !

वर्ना में ग्रुप छोड़ दूंगा

1- सबसे पहले सालो की संख्या जितने आपके साले है !

2- अब उसमे 2 का अकं जोड ले !

3- अब उस में 2 का गुणा करिये !

4- अब उसमे 1अकं ओर जोडिये !

5- अब उसमे 5 का गुणा करिये !

6- अब उस योग मे सालियों की सख्या जोड ले !

7- अब कुल योग में से 25 घटा दीजिये !

8- अब आपको 2 अकं मिलेगे पहला अकं साले का दूसरा अकं सालियों की सँख्या है

चेक कर लीजिए गलत हुआ तो कल से whatsup बंद … 😛 😉

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सरदार सरदारनी रेलवे स्टेशन पर खड़े ट्रेन का इंतजार कर रहे थे…

तभी एक गाड़ी आई जिस पर लिखा था
“बॉम्बे मेल”

सरदार भाग कर गाड़ी में चढ़ गया…

बीवी से बोला –
जब “बॉम्बे फीमेल” आये तो तू भी चढ़ जाना  😛 😛

 

Image Source: Google Images
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